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    Estar con adolescentes ya es bastante difícil Caminos para descubrir las relaciones amorosas y la sexualidad: Si resulta que la entrada se hizo en el camino de una minoría (por su orientación sexual o identidad de género), la cosa se complicaría mucho más porque crearía más sospecha, más miedo. Sin embargo, como padres y madres, tenemos la obligación de ayudarlos en este proceso, que es un proceso más de construcción de su identidad.

    Cuando un adolescente nos dice que es gay o transgénero, Has recorrido un largo camino, tu identidad ha sido cuestionada (lo que no coincide con las expectativas sociales), te has hecho muchas, muchas preguntas y probablemente hayas tenido algunas ideas bastante claras, aunque también has estado confundido.

    Esto es importante de entender porque en la conversación que sigue no podemos perder de vista que cuando nuestro adolescente cuestiona su sexualidad, lo fundamental no es lo que pensamos o lo que dicen: es buscar su bienaventuranza-existencia.

    Gay, transgénero… ¿qué es qué?

    A veces tendemos a pensar que todas las opciones que presenta la heterosexualidad son iguales, pero no es así: es importante entender las diferencias, porque el paso en falso de un adolescente que se abre con nosotros en este sentido puede ser muy dañino.

    Básicamente, tenemos que considerar tres conceptos por separado:

    • este sexo biológico, dependiendo de las características sexuales (nace varón o hembra);
    • este género, que es una construcción social que se refiere a los roles y comportamientos que las personas esperan y establecen en función de su sexo biológico (se supone que los hombres se comportan de una manera y las mujeres de otra);
    • con orientación sexual, es decir, quién se siente atraído sexualmente (las mujeres pueden sentirse atraídas por hombres, mujeres o ambos).

    Si bien esto no tiene nada que ver con las etiquetas, y muchas personas no se colocan en los extremos obvios (tienes más sobre eso en otra publicación sobre sexo en el mismo blog), en aras de la simplicidad podemos decir, por ejemplo, que un niño que identifique a un hombre de género atractivo será gay, y un hombre con características femeninas será transgénero, independientemente de si sus intereses sexuales son masculinos o femeninos.

    ¿Cómo se establece la identidad de género?

    Como dijimos, El género y la identidad de género son construcciones sociales, establecidas desde el nacimiento. Los bebés varones visten ropa diferente a las niñas, pero no solo: la forma en que se llama al bebé, los juguetes que se le ofrecen, qué esperar en cuanto a desarrollo, aunque muchas veces son mitos (los niños caminan primero, las niñas hablan primero…) Todo esto enseña a los bebés dónde deben ubicarse en el mundo, sus roles y estereotipos de género y sexualidad, porque en nuestra sociedad se espera la heterosexualidad.

    En general, se cree que los bebés conocen su género a la edad de 3 años y distinguen a los demás por sus características externas (peinado, ropa, etc.).

    Alrededor de los 6 o 7 años, cuando el bebé se da cuenta de que su sexo y estado general son constantes, el papel se «fijará» de alguna manera;A partir de este momento, lo habitual es que trate de dar una imagen de sí mismo que corresponda a su tipicidad general.

    No hace falta decir que el papel del género nos ha llevado muchas veces a repetir estereotipos muy negativos y sin base científica, especialmente para las mujeres: tratar a niños y niñas de manera diferente casi siempre significa tomar su éxito menos en serio, tener una tasa de éxito más baja. expectativas y menos confianza en las propias capacidades. Inicio la reflexión aquí porque es importante para mí, aunque no es el tema de este artículo.

    Pubertad y autodescubrimiento

    No, no es como si su hijo o hija llegara a la pubertad y de repente decidiera intentarlo o molestarlo, aparte de ser heterosexual o «convertirse» en transgénero.

    Pero, como sabes, La adolescencia es una época de autodescubrimiento.

    Todo lo que podría pasar es que se está acabando Nunca hice una pregunta antes, o con menos fuerza. Que, cuando ve a sus amigos empezar el amor y el sexo, Sentirse diferente porque no te sientes atraído por la persona que se supone que debes ser. deberían absorber. Así no es como debería ser.

    Aquí es donde comenzó Un viaje diferente a cualquier otra adolescencia..

    Porque a los 12, 13 ya saben lo que los adultos no podemos ignorar: los adolescentes LGTBI corren un riesgo tienen casi tres veces más probabilidades de sufrir enfermedades mentales, como ansiedad, deprimido si TEPT casi el doble de probabilidades uso de drogas y alcohol, Después Intentaron suicidarse cuatro veces más que aquellos que no son LGBTQ.

    Créeme: ¿Quieres hacer ese viaje?. Estar con su hijo adolescente. orientarle.

    Por cierto, en otro artículo entrevistamos a una madre y su hija transgénero. Usted puede leer sobre ello aquí.

    ¿Cómo puedo apoyar a una adolescente que cuestiona su sexualidad?

    Ya sea que sospeche o no que su adolescente está en este grupo, El acompañamiento debe comenzar desde la infancia, como ocurre con muchas otras cosas que pueden resultar discriminatorias, difamatorias o incluso agresivas.

    Aquí hay algunos consejos:

    1. Mantener una política de tolerancia cero para el discurso homofóbico

    Gays y lesbianas son vistos como estigmatizados a medida que avanza la pubertad: esto ocurre entre adolescentes de todas las clases sociales, independientemente de la tolerancia o aceptación de la población LGTBI en sus comunidades.

    Por ello, independientemente de el género u orientación sexual de su adolescente, Te recomiendo que siempre mandes un mensaje claro sobre los insultos homofóbicos en tu hogar: No los toleres. Su adolescente puede decirle que está exagerando, pero su mensaje al respecto debe ser muy específico.

    Explíquele que podría estar lastimando a otro ser humano y que un ataque homofóbico, o incluso un asesinato, generalmente comienza con el mismo insulto.

    Si deja en claro cuál es su posición en la comunidad LGTBI, es probable que esté abriendo indirectamente la puerta para que su adolescente le diga que él: sabe lo que piensa y no sentirá que está tratando de juzgarlo..

    También tenga en cuenta que un adolescente acusar otro homosexual Puede estar tratando de ocultar su sexualidad, de dirigir una atención negativa a otra persona («Si digo que otra persona es gay, lo rechazarán y no hablarán mal de mí»).

    2. Confía en tu hijo

    No, no me refiero sólo a su sexualidad.

    Las investigaciones muestran que cuando los adolescentes sienten que sus elecciones cuentan con apoyo en el hogar y tienen libertad, es más probable que compartan su sexualidad.

    Aunque algunos estudios también han demostrado que en algunos casos, cuando la relación con los familiares es muy estrecha, la probabilidad de hablar en casa es relativamente pequeña, por miedo a decepcionar a los familiares.

    Pero por esa razón, tienes que convencer a tu adolescente de que tu amor es incondicional, que lo respetas y lo amas por lo que es, incluso antes de considerarlo gay, heterosexual o lo que sea.

    Como padre o madre, es muy importante que sepas esto para que puedas estar con tu adolescente, brindarle recursos y guiarlo hacia organizaciones LGTBI donde pueda obtener ayuda y apoyo cuando lo necesite.

    3. Dile que lo amas por lo que es

    Tu adolescente es LGTBI O realmente no es lo tuyo. Es parte de su identidad, quién es él y su relación con el mundo, no la tuya. Esto es algo que siempre debes tener en cuenta y debes decirle.

    Tu papel como madre o padre es amarlo y apoyarlo.

    Nunca le digas que es algo infantil y que lo superará, o que no lo entiendes porque le gustó una chica el verano pasado. La identidad de género y la orientación sexual no son un continuo, ni se construyen día a día: respeta el proceso de tu adolescente como único para él y para él.

    Eso es lo primero que necesita: que lo ames y que aceptes que su sexualidad u orientación en general es una parte privada de su vida. Puedes apoyarlos y guiarlos, pero es su privacidad.

    4. No dudes en pedir ayuda

    Algunos padres sienten que si son LGTBI, su relación con su hijo adolescente cambiará y les costará aceptarla (porque las expectativas cambian e incluso sus ideas sobre el futuro cambian).

    Aunque no sea tu caso, lo sabemos homosexual Se enfrentan a mayores dificultades que los que no lo hacen, y de manera diferente. Por eso, a veces sentimos miedo: eso es normal.

    Si tienes miedo, sal y busca ayuda. Desde psicólogos especializados en el tema hasta asociaciones, hay muchas personas que pueden ayudarte, aconsejarte y tranquilizarte.

    También puede ser que su adolescente tenga miedo de identificarse con una minoría que conoce y, a veces, incluso marginada: ayúdelo brindándole los recursos que necesita para realizar plenamente su identidad sin miedo.

    Como LGTBI, ¿has acompañado a tus hijos adolescentes en su descubrimiento?¿Quieres compartir algo al respecto?¡Me encantaría leerte!