Peleas entre hermanos adolescentes: cómo acabar con ellas
Una amiga mía siempre decía que cuando su madre llegaba a casa del hospital con su hermanita en brazos, tiraba a la bebé por el pelo y comenzaba una larga historia de peleas que alcanzó su punto máximo en su adolescencia y se peleó repetidamente en la escuela secundaria. expulsado de la escuela. Pelea en el patio. Obviamente, este nivel de agresión no es común, pero el conflicto entre hermanos es algo habitual en muchas familias. ¿Son normales las peleas entre hermanos adolescentes?¿Dónde está el límite?¿Es posible acabar con ellos?
Es perfectamente normal que las personas que viven juntas o han estado juntas durante mucho tiempo tengan conflictos (conflicto, debemos recordar, simplemente significa «oposición»), porque es imposible estar siempre de acuerdo.
El desacuerdo entre hermanos es más normal porque hay que considerar que compiten por los mismos recursos: recursos físicos compartidos (espacio en el sofá, tiempo en el baño, elementos de ocio como consolas) y la atención de los demás niños. padres.
Además de lo anterior que ya ocurre en la niñez, la adolescencia agrega un proceso de individuación que muchas veces tiene como resultado que cada hermano o hermana encuentre un nuevo lugar en la familia, muchas veces al contrario de cómo son percibidos en los demás. miembro. a) Sí, Es normal tener conflictos agudos durante la adolescencia.
Por supuesto, esto no significa que, como padres, podamos simplemente lavarnos las manos y pasar las riendas a nuestros hijos adolescentes. De hecho, si en casa hay insultos y peleas es porque Los adolescentes todavía no pueden manejar los conflictos por sí mismos (Su cerebro en construcción todavía es demasiado emocional para esto).
Por lo que nuestro trabajo como padres y madres será doble: primero, debemos ser proactivos en nuestro esfuerzo por evitar que el conflicto se encone, y además, hacer de cada una de nuestras intervenciones un paso en la educación gerencial de nuestros adolescentes. conflicto.
Vamos.
¿Es normal que mi adolescente tenga conflictos?
Absolutamente. El conflicto entre hermanos generalmente alcanza su punto máximo en la adolescencia temprana.;Posteriormente, si se les trata positivamente, se les valora y reconoce como iguales, y es más fácil que se apoyen mutuamente. Pero si al final los conflictos de la adolescencia no quedan bien resueltos, entonces puedes estar seguro de que a partir de ese momento (independientemente de cómo haya sido la infancia) la relación fraternal no fue buena o inexistente.
Por otro lado, la calidad de la relación familiar en la adolescencia es un predictor de la salud mental adolescente;Y esto a su vez actúa como una protección contra problemas como la ansiedad, la depresión, el abuso de sustancias…
Si los adolescentes perciben la calidad de las relaciones familiares, esto evitará que el conflicto escale rápidamente ante el conflicto;En cambio, habrá una voluntad de abordarlo. Algunos consejos para lograrlo son:
Trate a su hijo de manera justa y equitativa
No es fácil: no hay nada más injusto que tratar a todos tus hijos por igual (tienes que tratarlos según tus necesidades), pero por otro lado, es necesario garantizar una cierta igualdad porque todos tus hijos son miembros de la misma familia.
Una buena forma de conseguirlo es repartiendo bien los privilegios, aunque sean diferentes: quizás el hermano mayor pueda quedarse fuera más tarde, pero el hermano menor tendrá más tiempo frente a la pantalla los fines de semana…
Establecer reglas de conflicto
Por supuesto, las reglas siempre deben excluir el abuso físico, pero también el abuso verbal y todas las líneas rojas que consideres necesarias.
Solo tú sabes cuáles son los límites realmente importantes en tu familia.
Modela las reglas
No sirve de nada decirles a sus hijos adolescentes que no griten… griten.
Conflictos con tu pareja, si la tienes, con otros miembros de la familia, también debes tener cuidado de seguir las reglas.
Recuerde, usted está enseñando todo el tiempo, especialmente cuando cree que sus hijos no pueden verlo.
No los compares.
Afortunadamente, su hijo es diferente. Trate de reconocer y celebrar estas diferencias en lugar de hacerlas «mejores» o «peor».
Es cierto que muchas veces sentimos más afinidad por la elección de un niño y no pasa nada, pero los demás no deben sentir que los dejas de lado por eso.
Aclarar las reglas para el uso de espacios y objetos compartidos.
Sobre todo, hazlo con las cosas que causan más controversia.
A veces, al establecer nuevas reglas, es necesario comenzar con disciplinas muy estrictas, sin excepciones, y luego, cuando las dinámicas se han interiorizado, dejar que manejen sus diferencias.
Dales tiempo exclusivo, incluso si lo evitan.
El mejor momento para jugar al escondite con niños pequeños es cuando los están encontrando.
A los adolescentes les pasa lo mismo: siguen diciéndonos que no nos necesitan, pero quieren que hablemos con ellos. Cuidado con los niños «cascarrabias»: ellos también necesitan tu cariño exclusivo.
Fomentar los intereses comunes.
Si sus hijos comparten algún pasatiempo común, películas, juegos de mesa, ciclismo, consolas de videojuegos… intente reservar un tiempo cada semana para desarrollarlo.
Esto les ayudará a verse como socios en lugar de competidores.
¿Cómo intervenir en las peleas de adolescentes?
Frente a las peleas entre hermanos, las teorías educativas se pueden dividir en tres categorías: las que sugieren dejar que lo hagan ellos mismos y encontrar sus propias soluciones, las que quieren que los padres intervengan y «reduzcan» la disputa, y las intermedias.. Se recomienda la mediación de adultos. Como una forma de enseñarles a resolver problemas.
En la adolescencia activa, defendemos el último enfoque, que corresponde a un estilo de crianza democrático en el que la presencia de los padres le da al niño el espacio de libertad de acuerdo a sus necesidades y capacidades.
Esto significa Intervenir en las peleas de los adolescentes, pero siempre comprendiendo y respetando sus diferencias y evitando posicionarse y resolver problemas.. Aquí hay algunos consejos:
Mantener la calma
Ver pelear a tu hijo adolescente todos los días es agotador: lo sabemos. Pero si tu intervención es necesaria, debes tratar de relajarte y decirte que estás invirtiendo en su futuro.
Si no puede calmarse ahora, considere si está bien no intervenir (por ejemplo, podría estar bien dejar que discutan si no hay peligro).
No parezcas culpable.
Incluso si ha estado presente desde el comienzo del conflicto, trate de aplicar el dicho «Si no peleas, no peleas»;Es posible que sepas que hay un culpable, pero ahora es el momento de encontrar una solución.
Cuando las aguas se calmen, puedes decirles que no te gusta esto o aquello que hicieron o dijeron.
Ayúdalos a encontrar una solución, pero no la impongas.
Si no pueden encontrar una salida, puedes hacerles sugerencias, pero no las impongas como un juez.
A veces tu simple sugerencia les llevará a pensar en otra solución, y casi siempre verán mejor su propia solución, aunque te parezca injusta.
Respetar las soluciones que encuentren.
Si uno de sus hijos parece fallar todo el tiempo, busque otro momento, explíquele lo que ha observado, pregúntele cómo se siente al respecto y hágale saber que no siempre debe ceder.
Algunas personas prefieren ceder y elegir sus batallas, y eso está bien siempre y cuando sepan que tienen derecho a defenderse si es necesario.
Recordatorio: Enseñarles a gestionar los conflictos no acabará con ellos
No haga. El conflicto entre tus hijos durará toda la vida. Las peleas pueden continuar hasta la adolescencia.
Enseñar a su adolescente a lidiar con los conflictos es plantar una semilla que tardará en germinar, pero el fruto no tiene precio: preservarás la relación entre hermanos y les darás la oportunidad perfecta para llevarse bien como adultos. Además, aprender a lidiar con los conflictos es mucho más fácil en un ambiente seguro que fuera del hogar: eso es lo que les estás enseñando a ellos también.
Si además sienten que los tratas con justicia y respetas sus diferencias y opiniones a la hora de resolver conflictos, esto conducirá a una mejor relación contigo y a un mejor ambiente general en la familia.
Con suerte, ahora que las vacaciones están aquí y abundan las oportunidades de lucha, podrá aplicar estos adagios y construir gradualmente un lugar donde pueda disfrutar de la pubertad de su hijo.
Avíseme si este es el caso, o si tiene algún otro consejo para administrar sus discusiones.
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