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    Estás hablando con tu hijo y él asiente mecánicamente.     (sin mirarte a los ojos) cada palabra que dices, Cuando llegó el crujido, hizo lo contrario..¿Pero no me está escuchando?La respuesta a esta pregunta es compleja: tal vez, pero probablemente no. También es muy fácil para él saber lo que estás tratando de decir y hacer lo contrario para afirmar su independencia. Entonces, a efectos prácticos, podemos decir que no, que tus hijos no te escuchan.

    Pero por qué mi hijo adolescente no me escucha, si no el niño más lindo del mundo antes?

    La respuesta tampoco es fácil. Podemos resumirlo así: Tu adolescente no te escucha porque comienza a tener sus propios estándares, es más importante para él actuar según las normas que ha llegado a adquirir que seguir las normas que usted le impone.

    Sería bueno si supiéramos que los juicios de los adolescentes siempre están justificados. pero no. Durante la adolescencia, la corteza prefrontal, el área del cerebro que controla la organización y regulación, es inmadura. es decir el Las decisiones de los adolescentes las toman los llamados cerebros reptilianos, que se rigen por las emociones: Es por eso que en muchos casos sus decisiones son incorrectas, porque se toman bajo la influencia indebida de las emociones.

    Si tu hijo no te escucha, cambia de técnica

    Pero hay otra razón por la que los adolescentes son desobedientes.

    Dicho esto, si bien su hijo adolescente puede estar interesado en lo que tiene que decir en este momento, Cuando le hablas con cierta actitud, se desconecta inmediatamente..

    La psicóloga Lisa Damour nos explica algunos de estos en su libro Untangle:

    Moralizar:

    Cualquier adolescente que dude de su madre o padre dejaría caer un anuncio pequeña lección moral, al menos servirá desconectar inmediatamente (También puede enfadarse y gritar o dar portazos).

    Verdadero, Casi nadie puede escuchar un sermón sin ponerse a la defensiva Entonces, si cuando está hablando con su adolescente, se encuentra entrando en una fase de predicación, le sugiero que respire profundamente, dé un paso atrás y cambie su tono.

    Tome un tono escéptico:

    No importa lo que crea que han hecho sus hijos, o incluso lo que realmente hicieron (o harán), Si tu pregunta tiene un tono escéptico («¿Estás seguro de que te vas a quedar en la casa de tus amigos?» «¿Cómo sabes que nadie va a traer alcohol?») Tus hijos se desconectará, al menos te lo dirá (incluso puede mentirte) y tratará de evitar hablar.

    Juez:

    Tienes tu propia moral y quieres que tus hijos la respeten y la compartan, pero No pienses juzgando lo que hizo (sin mencionar, al juzgar de antemano lo que crees que hará) Conseguirás que coincida con tus valores..

    Por supuesto, puede (y debe: es parte de la misión educativa) difundir su sistema de creencias, pero siempre tenga en cuenta Los valores morales son relativos, eres menos importante en su universo que cuando era niño: Si realmente quieres que te escuche, háblale con franqueza, sí, pero no lo juzgues.

    Riesgos exagerados:

    No, tus hijos ya no creen en el cacao, así que El discurso del miedo ya no funciona..

    Por esta razón, No intente asustarlo cuando mencione un comportamiento arriesgado., por ejemplo, decirle «el alcohol es una droga mortal» porque aunque sea cierto, no deja de ser una exageración, además, su experiencia (alguien de su clase se emborracha todos los fines de semana y los lunes). se lo está pasando bien) Todo lo contrario.

    Por cierto, un estudio de Harvard demostró que ciertas actitudes de las madres conducen a una “desconexión” en los cerebros adolescentes;Vamos, no es que no quieran oírlo, es que no pueden.

    Cómo hacer que tu adolescente te escuche

    Cuando queremos hablar con un adolescente sobre un tema importante, debemos esperar cierta resistencia de su parte, Pero si sabemos tener una buena conversación, lo más probable es que nos escuche.

    Si logra deshacerse de toda esta automatización de la que acabamos de hablar, ciertamente tiene suficiente dinero y Hay algunos trucos que puedes usar para asegurarte de que no se aísle por completo solo para escucharte al menos..

    1. Trate de no pelear todas las batallas.

    Como dijimos antes, tu hijo está empezando a tener su propio juicio, así que respétalo tanto como sea posible: su juicio y sus errores. No significa que no estés interesado en lo que está haciendo, pero Puedes dejar tu opinión de lado cuando no es realmente importante, como la ropa que usa para ir a la escuela o el (caótico) orden en su habitación (aquí, obviamente, sabemos que el concepto de «importante» es relativo, porque cuando la ropa o el caos superan cierto límite, entremos nosotros).

    ¿Cuáles son esas preguntas realmente importantes?Para mi son los que tienen Seguridad personal y la seguridad de los demás.

    Por supuesto, habrá límites familiares cuando se trata de cosas muy importantes que desea que sus hijos respeten, pero la realidad es no siempre puedes controlar lo que hace Además, a medio y largo plazo, Tu objetivo no es respetar tus límites, sino tener una actitud sana ante la vida..

    Aquí es donde tu entras. El poder de la persuasión, mucho más que la supervisión.

    2. Hazle entender que es un interlocutor inteligente

    Uno de los hitos neurológicos de la adolescencia es alcanzar pensamiento abstracto, lo que significa que su adolescente estará preparado para comprender explicaciones científicas y morales, y para refutarlas.

    Por ejemplo, la evidencia científica muestra que cuando las niñas tienen experiencia de primera mano como madres adolescentes, las tasas de embarazos y abortos adolescentes disminuyen, lo que significa que tienen sexo más seguro: y esto es cierto para muchos otros. alcance.

    Lo mismo ocurre con su investigación, cuando habla con sus hijos, Preocupado por los riesgos de ciertos comportamientos (Los efectos de las drogas en el cerebro adolescente; las consecuencias a medio plazo de la privación del sueño por ver pantallas mientras se duerme; los peligros de conducir a alta velocidad…). Cuanto más objetiva sea la información, mejor..

    3. Inicia la conversación lo antes posible

    No se trata de que le cuentes a tu hija de cinco años sobre los peligros de las drogas, se trata de Presta atención y trata de hablar lo más posible de los temas realmente importantes..

    Por ejemplo, el tema del peso se ha convertido en parte de la conversación entre las niñas de la escuela primaria: no debes perder la oportunidad de decirle a tu hija (¡no sermonees!) cómo crees que debe cuidar su cuerpo y la importancia de tener buena salud. sano.

    Con el paso de los años, podrás concretar cosas, o incluso lleva a tu hija a una nutricionista para que se informe con un profesional (seguro que les prestará más atención que tú).

    Pero No espere hasta los momentos más difíciles para hablar. Hazlo cada vez que puedas.

    4. Ten expectativas muy realistas.

    Nos guste o no, hay algo mal con el mundo adolescente. (sexo, drogas, riesgo);Si no lo acepta, no sólo la conversación será poco práctica, sino que lo dejarás sin lugar a donde ir, porque solo puedes hacer dos cosas: renunciar a su vida social o mentirte (Confía en mí, la mayoría de la gente elegirá la segunda opción).

    Imagine, por ejemplo, que su expectativa es que su adolescente no vaya a los bares, lo engañó, fue a un bar y ahora el tipo que lo llevó estaba borracho. Probablemente prefieras que te llame antes que subirse a un auto con alguien borracho., pero si te ha estado mintiendo, las posibilidades de que tome la decisión correcta son escasas: no lo tienes en ninguna parte.

    5. modelo

    María Montessori dice niños Puede que no nos escuchen, pero nos han estado observando, por lo que la mejor forma de educar es siendo ejemplo. Si quieres que no beban, no bebas demasiado, si quieres que duerman, deja tu teléfono en la sala por la noche, si quieres que respeten, no aceleres…

    Nada mas Alinearse con los valores que intentas inculcarle.

    Cuando intente que su adolescente lo escuche, le sugiero que intente que hable. Tienes dos artículos en este blog sobre esto: uno sobre por qué no hablan y otro sobre la escucha activa.

    Dime, ¿has puesto en práctica estos puntos?¿Tienes algún otro consejo para que tus hijos te escuchen?