¿Qué debo hacer si mi hijo adolescente se une a una mala compañía?
Un educador que trabaja con adolescentes con problemas preguntó a un grupo de jóvenes qué consejo tenían para ayudar a los padres preocupados por las amistades de los adolescentes. Nadie supo qué decir, aunque supieron dar buenos consejos sobre otros temas.¿Irónicamente?El consenso entre el grupo es que han comenzado a meterse en problemas. la influencia de sus amigos. ¿Después?¿Eso significa que no hay nada que puedas hacer si tus hijos se encuentran con malas personas?
¿Qué tan influyentes son las amistades en la adolescencia?
La adolescencia es la transición de la niñez a la edad adulta, el momento en que las personas comienzan a dejar a sus familias y explorar relaciones y vidas para el futuro con sus pares. El grupo ayuda a redefinir y fortalecer las relaciones sociales al tiempo que proporciona un marco para desarrollar la propia estabilidad psicoemocional.
Aparte de, Durante la adolescencia, la percepción de riesgo es baja y el deseo de experimentar es alto. Son dos de las características más sorprendentes (y menos comprendidas) del cerebro adolescente (las analizamos en este artículo).
Por lo tanto, experimentar con restricciones durante la adolescencia es consistente con buscar encajar en un grupo de pares. qué Resulta que las malas compañías pueden marcar la diferencia como el que la sociedad presupone.
Es bien sabido que para tener un efecto de grupo en el comportamiento de alguien, uno debe desarrollar afecto dentro de ese grupo. Sin embargo, si hay suficiente afecto para inducir un cambio de comportamiento en grupos desviados (malos amigos) es menos claro, ya que a menudo son grupos de conflicto, rivalidad e incluso violentos. Varios estudios han concluido que la influencia del grupo solo puede manifestarse en un comportamiento positivo, no en un comportamiento negativo.
Es decir: aunque a veces nos parezca, probablemente pasando el rato con relaciones peligrosas no, En el fondo, Causas del comportamiento altamente disruptivo (incluso el crimen).
Somos muy claros Incluso la persona aparentemente más equilibrada puede involucrarse en un comportamiento muy dañino. Si existen las circunstancias adecuadas. Y la adolescencia, aunque a veces la vemos con dulces miradas desde la edad adulta, es una época estresante social y neurológicamente, una época de falta de autocontrol.
Desenredando los hilos: ¿Por qué vas con esas amistades destructivas?
Eso no es echarnos la culpa, ni mucho menos, porque estamos aquí para buscar soluciones, sino para corregir causas, no especímenes, ya veces hay que investigar un poco.
Relación adolescente Las relaciones formadas con los pares estaban directamente relacionadas con las experimentadas en el ámbito familiar: había un claro conflicto asociativo entre la falta de vínculos afectivos en la familia y la preferencia por estrategias de violencia emocional y física para hacer frente al grupo.
En cualquier caso, ninguna conexión emocional no significa que no haya amor. En cambio, tiene que ver con una percepción: «¿Cómo me siento en casa?¿Estoy siendo escuchado, respetado, mis iniciativas y mis errores aceptados?¿O siento que me ignoran, que me obligan a tomar decisiones, que mis errores son la causa del conflicto?
Los lazos familiares y entre compañeros también pueden ayudar a desarrollar una autoestima saludable y prevenir problemas psicológicos. viceversa: Cuanto más baja es la autoestima, más probable es que los adolescentes se asocien con grupos que se comportan de manera anormal.
Si su hijo adolescente sale con malos amigos, no se sienta culpable preguntándose a sí mismo, su autoestima y su relación familiar y tratando de cambiar algunas de las dinámicas.
Qué hacer si cree que su hijo adolescente sale con malos amigos
Ahora que sabe que el problema puede ir más allá de la amistad, le daré algunos consejos para solucionarlo.
Pregúntate primero si esas amistades son tan malas
Un día mi prima pequeña lo jura. Le dijo en un espacio que se sentía segura, rodeada de primos. Pero su madre lo escuchó y vino a acusarme a mí ya mi hermana de haberle enseñado.
Aparentemente, no le enseñamos nada: creyendo que estaba lejos de su mamá, mi prima pronunció esa palabra para experimentar. Así que piense si estas actitudes de su adolescente no son solo el resultado de su edad.
Siempre aconsejo a las familias que traten de diferenciar entre lo que es común en la adolescencia, aunque no nos guste (llegar tarde un día, intentar beber mucho, ir mal en la escuela) y lo que es indicativo de un problema (regresar sistemáticamente al amanecer, emborracharse y, por lo general, abandonar la escuela por completo). En el segundo caso, es mejor buscar ayuda profesional. Si tiene preguntas, hable con otros adultos que ven regularmente a su adolescente.
Tú también puedes invita a tus amigos. Así, podrás saber con quién está relacionado tu adolescente y descubrir si realmente es alguien con problemas o simplemente jóvenes que intentan averiguar quiénes son.
Mantén tus puentes abiertos para siempre
Si hay tensión en la casa, falta de comunicación y gritos frecuentes, su adolescente puede sentir que su amor es condicional (condicionalmente haz lo que quieras, haz lo que quieras). Esta desconexión le impedirá hablar contigo cuando tenga una pregunta o cometa un error.
Tus hijos deben saber que no hay límite en lo que te pueden decir (si no te hablan de drogas, alcohol o sexo, hablarán con sus compañeros, minimizando el riesgo), y que tú no vas a juzgarlos.
No juzgar no significa que no debas aceptar las consecuencias de tus acciones, incluso las legales, si es necesario: significa que, sin importar cuáles sean tus acciones, estarán ahí para ti.
Aclarar cuál es la regla roja
El educador Anatados señaló que las reglas no son un asunto de disciplina, sino un asunto de socialización. Por eso, no todos deben ser considerados igualmente importantes: algunos, algunos, no deben ser desviados (en un intento de comprometer la integridad de uno mismo o de los demás). Esto es lo que ella llama la regla roja.
Las reglas rosas son más pequeñas y tienen que ver con socializar: poner o quitar la mesa, llegar a tiempo a casa, programar pantallas… sí incluyen negociaciones (como llegar tarde al cumpleaños de tu mejor amigo). A través de la negociación, su adolescente aprenderá a influir en los demás, escuchar y debatir: habilidades muy necesarias en la vida. Y tú, al mostrar flexibilidad, ganas autoridad como líder (hablamos de esto en el capítulo 70 del podcast)
Al final, los códigos azules no son reglas per se, sino expectativas, valores: sacar buenas notas, llevar una vida activa, comer sano… son la esencia de la educación y se relacionan con nuestros ideales personales y familiares, pero debemos No olvides que las cosas se pueden hacer de otra manera.
Si su hijo siente que hay pocas reglas que debe seguir sin dudar, es una imposición inquebrantable pasar de no tener papas fritas a no usar drogas.
Nunca le digas que no te gustan sus amigos
Puedes sentirte obligado Habla con tu hija o hijo sobre aquellas empresas que no te gustan. Hazlo si lo crees necesario, pero nunca, Nunca digas nada negativo sobre esas personas. El está deacuerdo.
Deje en claro que es el comportamiento, no la persona, lo que no le gusta. Reflexione sobre las posibles consecuencias de sus acciones y explíqueles que aunque no hayan tenido una participación activa (lo que a veces usan como excusa), son responsables si estuvieron presentes y no denunciaron la violación social.
No prohibirle salir con esa gente
Seré claro: Está prohibido provocar el deseo. para siempre.
Sin mencionar: en este caso, es probable que sea la fuente de la mentira. Su hijo no dejará de salir con estos amigos, por lo que podría engañarlo. No estás interesado en tomar decisiones que te lleven a callejones sin salida.
Atrás quedaron los días en que no ver a ciertos niños que no te gustaban era tan fácil como no ver a sus padres: Ya no puedes controlar su vida social.
Por eso, la educación es tan importante que mantengas un vínculo fuerte con tu adolescente: porque es la única manera de llevarlo a elegir a sus amigos.
¿Disfrutabas de la compañía de tu adolescencia?¿Los conoces bien?¿Usas algún otro truco para ayudarlo a elegir a sus amigos?Dime en los comentarios.