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    Hay uno La imagen social en la adolescencia es una etapa siempre difícil (Tormenta y estrés, eso está en inglés), que aterroriza a todo adulto que se enfrenta a ella. Sin embargo, la realidad y los datos dicen otra cosa: “Los desacuerdos son comunes;Conflicto abierto, no”, afirman los expertos Laursen y Collins. Sin embargo, muchos padres Dificultad para comunicarse con los adolescentes.: Cada intento de hablar termina en una declaración de guerra, cada acercamiento termina en cerrar la puerta. Sin embargo, es posible revertir esta dinámica y hablar con su adolescente No importa lo difícil que pueda parecer.

    Hay mucho que decir sobre lo que es y no es una adolescencia difícil, pero aquí nos referimos a Adolescentes que no están en situaciones extremas (dependencia de sustancias, violencia física, conducta delictiva…). Estos son los verdaderos adolescentes problemáticos a los que se les pueden aplicar otros mecanismos.

    Entonces, ¿puede ser fácil para todos los adolescentes?

    No es necesario ser un profesional de la educación para saber que no debe: No todos los adolescentes lo tienen fácil.. Tener adolescentes con amigos no exige horarios extendidos todos los fines de semana. O aprobar el Instituto de una vez sin traer de vuelta seis fracasos. Y hay adolescentes que hacen lo contrario.

    No siempre es fácil saber de qué tipo será tu hija, siendo tan dulce y obediente a los siete años. Excelente Cómo sobrevives a la pubertad depende de tu personalidad, por supuesto pero Y cómo se vio afectado en esos años. Esta es una de las razones por las que, en tantas familias, los adolescentes son tan diferentes entre sí a pesar de que los niños fueron «criados de la misma manera».

    Pero los estudios longitudinales han demostrado Mayores probabilidades de pubertad difícil (excepto, por supuesto, en familias disfuncionales o con problemas graves) En las siguientes familias:

    • los padres creen Cuando sus hijos eran niños, la adolescencia es una epoca dificil;
    • La educación es demasiado autoritaria o demasiado laxa.

    Casi en el campo de la educación, La moderación y la confianza serán tus mejores aliados.

    ¿Cómo hablar con los adolescentes que son más desafiantes?

    Una cosa que siempre nos queda clara en «Adolescencia Activa» es que El primer requisito para hablar con su adolescente es (Ya escribimos un artículo al respecto hace unos meses) Mantén siempre la puerta abierta a la conversación: momentos de conexión.

    Vale la pena intentarlo Mantenga siempre una mente abierta y esté abierto al diálogo.. Pero si es difícil para los adolescentes que no son particularmente agresivos y no le hablan ni lo desafían abiertamente todo el tiempo, Para los que se han asentado en la provocación, la situación es más complicada.

    Pero la realidad es que no nos cansaremos de repetirlo, sí Su adolescente quiere exactamente lo que quería cuando era niño: su atención constante, tu mirada, tu aceptación.

    Lo disimula bien, pero eso es lo que quiere. Los adolescentes necesitan sentirse aceptados por el grupo, sentirse parte del grupo (Maslow estaba hablando de pertenencia), que también significa familia. Recuerda: Al igual que cuando comienza a caminar, correrá lo más lejos que pueda, luego girará la cabeza para ver si estás allí. Ahora se mantendrá alejado de ti, pero necesita saber que su familia lo respalda, lo comprende y lo apoya.

    Apoyar a un adolescente es más que solo escuchar lo que te dice. Sostener a un adolescente es apoyarlo, mostrarle amor incondicional., que también implica (aquí está la raíz de una pubertad difícil) Establezca límites y reglas claras y consistentes.

    Su hijo necesita saber en qué aguas está navegando. Necesita saber exactamente dónde están los límites para poder moverse alrededor de ellos.: Por ejemplo, saber que usa esos pantalones para ir a la escuela te molesta, pero no vas a intervenir, pero no le permitirás que diga cosas malas sobre su abuela.

    Cuando establezca límites, su hijo tratará de empujarlos y se defenderá.. Si esta resistencia es diaria, constante, por cada restricción, aunque sean pocas (zapatos en el salón, hora de llegada, uso del móvil en la mesa…), agotadora.

    Asi que un día te rindes Luego le dejas usar el teléfono en la mesa, al día siguiente le coges las zapatillas del salón, y al día siguiente… el problema de esta actitud, que suele buscar un poco de paz en casa, es Puedes subir fácilmente en el desafío..

    Porque su adolescente sentirá que no puede verlo cuando «no puede verlo» sosteniendo su teléfono sobre la mesa. asi que Necesita romper otro límite para que lo veas.. Si le haces pasar por esa nueva, habrá otra, y así sucesivamente. Un círculo vicioso del que es difícil salir.

    ¿Cómo establecer límites para los adolescentes desafiantes?

    De Verdad, Para poder volver a conectar con su adolescente, lo primero que debe hacer es dejarle claro cuáles son los límites.. Si bien estos pueden evolucionar, negociar y cambiar con el tiempo, puedo darle algunos consejos:

    Claro:

    Tu chico Necesita saber cuáles son las restricciones inquebrantables, qué reglas se pueden negociar y cuáles no.. Eso no es algo para improvisar.

    Si su hijo protesta por todas las restricciones, Tienes que estar preparado para defender a los que no quieres cruzar Y trata de dejárselo lo más claro posible antes de que lo intente.

    Consecuentemente:

    Para los adolescentes difíciles, la consistencia es el mayor desafío. porque Cuando pasas toda tu vida repitiendo reglas, desgastadas, eventualmente te obligan a hacer la vista gorda.

    Pero La falta de consistencia puede abrumar a su adolescente.

    Porque sí, hay adolescentes que se pelean con ellos todos los días por las mismas razones. Pero si lo hacen porque, de alguna manera, Necesitan saber: Este límite es consistente con. bienes raíces. Si es un día y no otro, se pierden.

    Tener empatía:

    La empatía es la llave mágica para entender por qué tu hijo te desafía, en lugar de aceptarlo personalmente (que es muy difícil).

    La empatía te puede ayudar Retenga a su adolescente con firmeza, pero no se deje atrapar por discursos didácticos., ni entre los gritos y amenazas.

    Date permiso para estar enojado, pero evita los comentarios de culpa

    Por ejemplo, si su hijo lo insulta, es posible que se sienta incómodo con lo que dijo. no pasó nada;en el final, Las situaciones familiares son la prueba de la vida. No le hace daño a su adolescente saber que se enoja cuando insulta a alguien.

    Pero si, en tu ira Discursos acusatorios que debes tratar de evitar (Recuérdale lo que «siempre» hace o que «nunca» te escucha). Atención – Recuerde, Cuando discutes, también eres un modelo a seguir para tus hijos adolescentes..

    Deja que se vaya con dignidad

    No lo presiones. No lo humilles, deja que no tenga adónde ir, nada que decir. Que siempre se arregle (física o mentalmente) para no causar rencor y que aprenda a centrarse en la solución y no en el error.

    Siempre buscando conexiones

    La conexión es la base de su relación con su adolescente.

    No tienes que salir al mismo tiempo que él está haciendo algo que realmente te molesta. pero puedes, y Deberías acercarte después de que te hayas calmado y explicar por qué no te gustó lo que pasó, tal vez incluso disculparte. Si gritas o dices algo que no debes.

    Atención – Recuerde Cuando se disculpa con su adolescente, gana autoridad porque gana credibilidad. Tus hijos ya saben que no lo estás haciendo todo bien.¿Qué mejor manera de conectar con él que siendo humano y reconociendo que a veces también cometes errores?

    Lo más importante, no te rindas.

    Al igual que las noches de insomnio y los días en que tu bebé no puede separarse ni un centímetro de ti, La pubertad más conflictiva pasará.

    Esto no significa que dejaré de protestar o de negociar: significa Comenzará a aceptar esos límites que necesitas que cumpla. Por su propia seguridad y la felicidad de su familia.

    Porque El conflicto en la adolescencia tiende a disminuir Como pasan los años.

    No es un camino fácil, lo sé, pero te prometo que vale la pena.

    Y, si quieres acompañar el recorrido, te invito Únase a mí para un taller gratuito sobre cómo manejar la batalla con los adolescentes, acompaño a madres y padres mientras aprenden a comprender mejor su pubertad y comienzan disfruta de esta etapa de la vida. Tendrán lugar los días 31 de enero y 2, 4 y 7 de febrero.

    Puede hacer clic aquí para registrarse.