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    Estás divorciado desde hace mucho tiempo y tienes la custodia de los niños. Superaste tu divorcio hace mucho tiempo, tienes una buena relación con tu ex, tus hijos naturalmente aceptan visitas, pasan los fines de semana con sus papás… de repente llega la pubertad y un día te dicen que quieren vivir con ella.¿Tienen opción?¿Tienes que permitirlo?¿esto es normal?

    De hecho, esta es una situación relativamente común. Si bien me concentraré en la última pregunta, es normal, comenzaré respondiendo las dos primeras.

    Porque, con la ley en la mano, Su hijo tiene mucho que decir sobre los términos de custodia.

    ¿Puede mi hijo adolescente cambiar el acuerdo de custodia?

    Siempre que no existan circunstancias graves, ni órdenes de alejamiento ni problemas mayores, Tu hijo adolescente tiene derecho a vivir con su padre, y su padre ciertamente tiene derecho a vivir con él: Tal vez el acuerdo firmado en el momento del divorcio dice que quiere vivir contigo, pero se puede modificar.

    De hecho, si en el peor de los casos acabas en los tribunales, debes saber que tu hijo siempre tiene derecho a ser oído (lo garantiza la Convención sobre los Derechos del Niño), especialmente a partir de los 12 años, y desde la edad de 14 años, el juez considerará sus deseos.

    Esto no significa que le corresponda a su hijo adolescente decidir con quién vivir: las decisiones importantes las tomamos los adultos, y así lo entendió el juez.

    Y, por supuesto, hay que pensar En caso de duda, actuar siempre en el mejor interés del menor: Esto es requerido por la ley.

    Pero el caso es que en España el juez suele elegir (salvo excepciones como decía) la opción preferida por los menores.

    Y, además de eso, ir a la corte lo repudiará de sus hijos, que es probablemente lo último que desea, por lo que no vale la pena si puede evitarlo.

    ¿Cómo debo responder a mi hijo adolescente si dice que quiere vivir con su papá?

    Como casi siempre es el caso cuando hablamos de la pubertad, la clave es no tomarlo como algo personal (lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo) y siempre tratar de encontrar otras razones para lo que su adolescente le pide..

    Al final del día, es una conversación sobre ti. Sé que a veces es complicado, pero sí, es posible tener una conversación con tu hijo adolescente.

    No reaccione de forma exagerada al abrir cuadros de diálogo

    Si la idea de irte con tu padre surge en un momento de conflicto (por ejemplo, en discusiones), Mi sugerencia es tomarse el tiempo para responder.;Incluso irás a otra habitación si sientes que estás demasiado enojado.

    No se trata de ocultar tus sentimientos (tus hijos pueden y deben saber que lo que dicen te molesta), se trata de evitar una escalada. Hablemos cuando te calmes.

    Cuando las cosas se hayan calmado y su hijo esté receptivo, es hora de volver a sacar el tema. Te aconsejo que no lo sueltes, aunque duela: eso solo agravará el problema.

    Ante esto, trata siempre de empatizar con tu adolescente y ponte en su lugar (es bueno que recuerdes tu propia adolescencia, tus deseos y cómo te sentías cuando te escuchaban y cuando no), pregúntale por sus razones..

    Lo más importante es: Descubre por qué quieres ir con tu papá.

    Procura escuchar siempre con sinceridad, valorando (salvo que exista un motivo realmente improbable) la posibilidad real de que se vaya para que entienda siempre que te tomas en serio sus consejos.

    Averiguar por qué quiere ir con su padre

    Tu hijo adolescente te pide que vivas con su padre no porque te odie, o porque te odie, sino por razones evolutivas, cerebrales.

    Independientemente de la situación familiar, es común que los adolescentes se alejen de casa: para salir, generalmente para hacer amistades y probar cosas nuevas. Este alejamiento de lo familiar le permite experimentar con su propia identidad, descubrir quién es él y prepararse para la vida adulta. No olvides que construir tu propia identidad es la prioridad número uno de la adolescencia.

    Con sus nuevas experiencias, tu hijo adolescente está desarrollando su propia visión de la vida, su propia visión personal, en la que tiene sus propias ideas sobre cómo pasa el tiempo contigo, papá, amigos…

    Posiblemente hasta en este «diagnóstico» sobre su relación contigo, tu hijo adolescente Quiere recuperar tiempo con su papá, reconectarse Con él, pensó que la solución más fácil sería irse a vivir a su casa.

    Pero solo sabrás todo esto si te tomas el tiempo de escucharlo y entender sus razones. Si lo juzgas, si te sacrificas («Mira lo que sacrifiqué por ti, así me devuelves»), sólo te alejarás de él.

    Y no olvide que en este caso serán tres, una vez que hable con su adolescente, También preocupado por llamar a su padre., entérate de lo que piensa y cómo te organizas.

    Si tu hijo quiere vivir con su papá, aprovecha esta oportunidad para replantearte tu relación con él

    Tal vez escuchaste las razones por las que eras un adolescente y te lastimaron. Tal vez te dijo que necesitaba que lo trataras de manera diferente.

    Si este es el caso, trate de dejar de lado sus sentimientos y pregúntese si todavía trata a su hijo de la misma manera que lo trataba cuando tenía cinco o seis años: tomando todas las decisiones sin escucharlo.

    Y, si la respuesta es sí, tal vez puedas cambiar un poco tu comportamiento.(Recuerde, en nuestros talleres ORIGEN trabajamos para abordar el trauma emocional infantil que afecta las relaciones adulto-niño)

    Trata de ser mas flexible

    Si el conflicto con los adolescentes es algo cotidiano y excesivo, Tal vez para poder ir con mi padre, necesito escapar de la situación.

    Esto no es para abandonar su estilo de crianza, pero puede revisar su comunicación con sus hijos: ¿Ha considerado sus opiniones?¿Las restricciones que impones son realmente inquebrantables y apropiadas para su edad?¿Puedes renegociar algunas de las reglas?

    Eres capaz de hablar más, hacer más acuerdos y confiar más en él. Se trata de ajustar la forma en que te relacionas no con el niño o la niña que solía ser, sino con el adolescente en el que se ha convertido.

    Suelta el control

    A veces, en parejas separadas, la persona que tiene la custodia de los hijos (normalmente la madre) siente la necesidad de controlar, incluso lo que le hacen al padre.

    Si bien es comprensible, es una actitud muy negativa que hace que los niños se sientan incómodos y, a menudo, irrita a los adolescentes: no les parece justo y se rebelan.

    Muchos adolescentes también parecen Prefieren estar con su padre porque su educación es más laxa.. Esto tampoco lo puedes controlar: a menos que la función se descontinúe claramente, tu ex tiene derecho a ser educado como él quiera.

    Así que trata de no criticar lo que no te gustó de la educación de tu ex y establece unos mínimos juntos: así puedes estar seguro de que si tu hijo quiere ir con él, no será porque crea que será su Quiere hacer todo.

    ¿Qué debo hacer si mi hijo adolescente se va con su papá?

    Diría que la adolescencia es la única etapa de la vida donde se aplica mejor el hecho de que la única constante es el cambio. La vida es puro cambio, y el cambio no es el problema, pero el problema es la resistencia al cambio.

    Así que si al final Su hijo adolescente acabará viviendo con su padre, debes aceptarlo como un cambio más en tu vida, establecer un régimen de visitas, y lo más importante, recuerda que no debes forzar nada: hará que quiera dejarte.

    Su relación puede estar separada temporalmente: en este caso, cuídese de recordarle que usted está ahí, construya una intimidad emocional más allá de la física y dígale que no lo culpa por sus decisiones y que aún lo ama tanto como él. lo hace.

    Es difícil aceptar que tu hijo prefiera vivir con su papá en un momento dado, pero de ninguna manera es un fracaso: De todos modos, significa que puede expresar sus necesidades y tomar decisiones.

    Así que prepárate para estar con él de otra manera en esta nueva etapa, adaptándote a sus necesidades, tal y como has venido haciendo a lo largo de los años desde que nació.

    Comparte tus inquietudes con esta comunidad que te escucha sin juzgar y cuéntame, ¿te pasó esto?¿Cómo lo abordaste?

    Cómo manejar el divorcio con adolescentes

    Si necesita administrar su confianza en la educación de su hijo, visite nuestro taller de CONFIANZA.