¿Hacer que tus hijos te obedezcan? No, gracias
Una de las mayores frustraciones para los padres de adolescentes es desobediencia infantil, que hacen lo que quieren. Adolescencia Positiva recibe la misma queja todos los días: Mi hijo adolescente me ignora. Y la respuesta siempre es la misma: piénsalo, no quieres un hijo obediente.
Es sorprendente, pero tiene sentido una vez que lo piensas un poco. Por supuesto, la obediencia es una virtud que admiramos en la infancia, especialmente en la adolescencia, pero no en la edad adulta: queremos hijos obedientes, pero los adultos tienen sus propias normas. Queremos que los niños sean sumisos y los adultos libres.
Y esto es difícil de lograr, porque La obediencia persistente a menudo resulta en una falta de iniciativa., el hábito de la obediencia. Si queremos que nuestros hijos sean seres humanos con sus propios estándares, debemos acostumbrarlos lo antes posible.
Pero… ¿no dijimos que los adolescentes carecen de estándares porque su corteza prefrontal aún no está completamente desarrollada?si y no. El cerebro adolescente es capaz de abstraerse, por lo que puede pensar de manera muy compleja. Lo que sucede es que su corteza prefrontal es incapaz de «tomar el control» de su cerebro durante los momentos de excitación emocional.
Pero si le enseña a su hijo adolescente a juzgar por sí mismo, en lugar de obedecer, lo está protegiendo mientras fomenta buenas relaciones familiares.
En este artículo te contamos más.
Tres consecuencias (negativas) de la obediencia
En un ambiente que fomenta la obediencia, los únicos que se benefician son los adultos, porque muchas veces es más rápido dar órdenes que hablar y entender.
Ha sido bien investigado que la educación de la obediencia nunca es gratis. Algunas consecuencias son:
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Los niños que están acostumbrados a la obediencia entienden que las relaciones marcadas por la obediencia son normales., siempre haciendo lo que los demás quieren sin cuestionar tus propias preferencias.
Llegar a tales extremos, como demostró el experimento de Milgram, puede ser peligroso e incluso llevar a la pérdida de la moralidad.
Pero aún sin ir demasiado lejos, la conformidad siempre trae malestar, porque el conformista constantemente se subestima a sí mismo, no considera sus propios estándares.
Pasivo y dependiente
Los niños obedientes están acostumbrados a esperar que otros tomen decisiones por ellos., también entienden que si no se doblegan a los deseos de los demás, no merecen ser amados.
Esto finalmente produce personas pasivas y dependientes que son incapaces de expresar sus sentimientos, pensamientos y opiniones y están constantemente tratando de complacer a la otra persona.
Las personas pasivas buscan la armonía a toda costa, aunque para ello deban anteponer la felicidad de los demás a la propia.
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Mala relacion familiar
Apegarse a lo inmediato, buscando obediencia puede crear un gran malestar en la familia. Creemos que los gritos famosos y la rabia constante son esenciales para la pubertad.
No es que la búsqueda de la conformidad provoque altibajos emocionales en la adolescencia, pero crea una sensación de incomprensión frente a los adultos.
Obediencia es silencio y obediencia, dos cosas que pueden generar frustración, enojo y casi ciertas peleas en el hogar cuando se les pide a los adolescentes que obedezcan.
¿Por qué nos molesta tanto cuando nuestros hijos nos desobedecen?
Antes de hablar de cómo guiar a los adolescentes sin pedirles que obedezcan, debemos preguntarnos por qué, como padres, nos molesta tanto la desobediencia de nuestros hijos.
Esta es una pregunta que todos deberían hacerse con sinceridad, ya que puede estar relacionada con su propio trauma infantil, pero, en términos generales, podemos decir que la desobediencia nos deja vulnerables como adultos porque:
Sentimos que la desobediencia pone en duda nuestra autoridad
Existe una gran confusión entre autoridad y autoritarismo o coerción.
Si la autoridad es coerción, entonces el hecho de que la otra persona no obedezca se cuestiona inmediatamente.
Sin embargo, la autoridad no está incluida en esto. La autoridad es la capacidad de ejercer un liderazgo justo y consistente diseñado para beneficiar a aquellos sobre quienes se ejerce. Una persona poderosa debe estar dispuesta a explicar y escuchar los argumentos de la otra parte.
La desobediencia nos asusta como nos asusta el mundo
Ya sabemos que los adolescentes son más propensos que otros grupos a tener un comportamiento antisocial, caer en la adicción e incluso poner en riesgo sus vidas. Nos asusta.
Además, la idea de que un adolescente obediente es más seguro que uno rebelde está muy extendida en la sociedad.
Pero la realidad es todo lo contrario: si nos acostumbramos a imponer y obedecer, ponemos en mayor riesgo a nuestros hijos adolescentes porque tienden a mentir, y entonces perdemos el control de su comportamiento.
Estamos acostumbrados a la tiranía, es difícil deshacerse de ella
En educación, como en muchas áreas de la vida, somos propensos al automatismo: repetir patrones sin cuestionarlos. Y la mayoría de las madres y los padres de hoy provienen de una educación autoritaria.
Y, aunque es totalmente comprensible que nos enfademos cuando estamos preparando la cena, y nuestros hijos adolescentes digan poner la mesa «no es su trabajo», y en ese momento les decimos «tú pones la mesa porque yo lo digo, punto «… saber que ese no es el caso.
Pero la automatización también puede cambiar. Por eso, durante la adolescencia activa, insistimos tanto en la necesidad de formarnos para la educación.
¿Cómo hago para que mi hijo siga las reglas?
Está claro: no queremos adolescentes sumisos.
Pero necesitamos que cumplan con algunas reglas sociales y familiares, cooperen en casa y se responsabilicen de sí mismos.¿Cómo lo conseguimos?
Bueno, primero debemos tener claro que nuestro objetivo no es hacer que obedezcan todas las reglas todo el tiempo. Tales expectativas no son realistas, no solo para los adolescentes sino para cualquier persona, y solo conducen a la depresión.
Por lo tanto, es interesante distinguir entre normas y restricciones. Los segundos no comercian, ni deberían comerciar;Sin embargo, el primero puede ser negociado y reevaluado.
Sabiendo esto, podemos asegurarle que sí, hay formas de lograr que los adolescentes cooperen:
1. Sin muchas restricciones, pero simple y claro
El valor de los límites radica en su número: cuanto menor sea el número, más evidente será su importancia y más fácil será cumplirlos.
Pero para ello deben formularse de una forma muy sencilla. Cuanto más claro sean nuestros hijos sobre lo que esperamos de ellos, más fácil será que cumplan.
El «respeto por los demás» parece una línea clara, pero se complica en el momento en que la tocamos.¿Qué significa respeto?no grites?¿Y criticar?¿Puedes ordenar las áreas comunes?Son temas que se deben discutir porque lo que a nosotros nos parece claro puede no serlo a ellos.
2. Comunicarse con fluidez con los niños y llegar a un consenso
Una vez que los límites están claros, las reglas pueden negociarse. Si nos ponemos límites a “mantener ordenadas las zonas comunes” porque es importante para nuestras familias, podemos hacerlo de diferentes formas;Por ejemplo, todos revisan a la hora de acostarse que no queda nada propio en la sala de estar: eso es una regla.
Sin embargo, puede ser más fácil para su hijo si alguien limpia la habitación todas las noches. Esto se puede negociar. La libertad y la responsabilidad van de la mano;Entonces, cuando le das la responsabilidad de expresarse y elegir (libertad), tu adolescente se vuelve más responsable: aumenta su compromiso con el acuerdo.
Pero recuerda, los acuerdos siempre deben ser justos, flexibles y sinceros.
3. Liderar con el ejemplo
En Adolescencia Positiva, creemos firmemente que la educación se enseña mejor con el ejemplo.
Y, en el caso de las reglas y restricciones, significa hablar mucho, escuchar mucho, estar dispuesto a negociar y ser disciplinado para cumplir los acuerdos.
Piénselo, si usted mismo es incapaz de cumplir un acuerdo, su adolescente probablemente tampoco lo sea.
Dime, ¿dejas que tu hijo negocie las reglas?¿Alguna vez has pensado que la obediencia no es lo mismo que la obediencia?¿O eres más del tipo «Estoy limpiando la mesa ahora, no me respondas»?
Por cierto, si en tu hogar tienes disputas diarias con temas de trabajo doméstico, te interesará saber que el próximo miércoles 26 de octubre a las 19 horas en Madrid, tienes un nuevo taller, Ceniciencia, donde te lo contaré. para empezar a delegar tareas y hacer que tus hijos cooperen en casa.
¡Espero verte allí!