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    «Tú eres el responsable de todo», te dice tu hijo adolescente    , sin siquiera mirarte (¿para qué?), cada vez que le sucede algo inesperado, algo que lo molesta, algo que lo frustra. Obviamente, te incomoda, te hace sentir mal y eventualmente libera, incluso si no tienes ganas, Discusión en casa (otra más). Te preguntas si es tu edad, si estás haciendo algo mal, si es tu adolescencia… Porque no es normal, piensas, hacerle creer a mi adolescente que soy culpable de todas sus dolencias. Pero, ¿qué sucede si su adolescente tiene una razón para culparlo por todo?

    Si lo sé, lo has dado todo: Tu amor, el techo de tu vida, la educación, incluso le compras ropa que no te gusta y subvencionas pasatiempos de los que no te convence.¿De qué se queja?

    Resentimiento adolescente

    Muchas veces, en nuestra labor educativa, Debemos ser capaces de mirar más allá de la anécdota obvia. porque es posible Sus hijos realmente no creen que reprobaron matemáticas por su culpa. (Porque, dijo, le diste un ultimátum sobre lo que guardaba en la sala para que no pudiera estudiar). Y cuando lo piense con calma, podrá admitir que no: tú no eres la causa inmediata de ese suspenso.

    Pero si en un momento de ira frustración, culparte, por una razón, deberías tratarlo como Alarma. Esta acusación significa que, en cierto modo, su adolescente insatisfecho contigo (Puedes leer más sobre el resentimiento adolescente en este artículo en inglés).

    El resentimiento es una emoción de ira hacia alguien que se percibe que ha causado alguna ofensa o daño. Suele manifestarse en palabras o acciones hostiles. Es un sentimiento persistente, por lo que aparece incluso ante pequeños contratiempos. hablando en sentido figurado, Tu adolescente tiene un vaso casi lleno de rencor, cualquier gota podría desbordarse.

    ¿Por qué los resentimientos son tan comunes durante la adolescencia?

    Como dijimos, tu pubertad el piensa que lo lastimaste ¿pero por qué?

    Evidentemente cada caso será diferente, así que A partir de aquí solo podemos generalizar.

    Aunque me gustaría señalar primero Ofenderse por su hijo, o sentirse ofendido por él, no es necesariamente objetivo;Dicho esto, no siempre comienzan con tu ataque directo a él: se puede explicar desde (su adolescente piensa que hizo algo diferente de lo que pretendía), Creencia (lo que le hace juzgar negativamente todas tus acciones) o, incluso desaparecidos (En algún momento, esperaría que hicieras algo que no sucedió).

    Este causa de resentimiento Por lo tanto, es diversa, y hay relaciones, más, impulsividad y autoestima. Algunos de los más comunes durante la pubertad son:

    • este Tratando de complacerte pero sintiendo que «no es lo suficientemente bueno» A pesar del esfuerzo.
    • sentirse herido Pero sin arreglo.
    • humillado, no son aceptados o ignorados.

    En general, también podemos decir que el resentimiento de este grupo de edad está relacionado con la paradoja de la adolescencia. Piensan que ya no te necesitan (o esperan no hacerlo) pero en realidad, todavía lo hacen..

    Esta paradoja y pubertad maduro: Por un lado, hay Necesidad de avanzar hacia un nuevo cerebro, tratar las cosas diferentes, tratarlas de igual a igual, dejar de lado lo conocido, familia;Por otro, Una persona que aún es inmadura y vulnerable y necesita el apoyo de su entorno. para explorar

    Por esta razón El apoyo en la adolescencia no está tan disponible como en la niñez (en forma de decisiones e instrucciones hechas por adultos), porque en ese caso Conflicto con necesidades diferentes a las de la familia y conducen al ostracismo., a menudo sienten que las cosas no siempre son justas y que son víctimas de un mundo adulto que no los comprende, lo que de nuevo los lleva al resentimiento.

    ¿Cómo hago para que mi adolescente no me culpe?

    El problema con esta pregunta es, cuando tu adolescente te dice ese Reprobó el examen porque le pediste que fuera a clase a empacar sus cosas el día anterior., Respondes a lo que dice, no en silencio.

    Una réplica que debería haber investigado antes. Solo tomó quince minutos, y si ella hubiera recogido las cosas durante su tiempo, no le habría pasado a ella… pero usted ya sabe.

    En efecto, tomas la responsabilidad y la pasas al habla de tu adolescente (no es mi culpa: es tuya) todo lo que hace es reafirmar su creencia, su sentido de victimización e incomprensión. porque cuando le dices No entiendes sus necesidades emocionales..

    Cuando tu hijo te dice que es tu culpa lo que necesita es que lo vigiles. Necesita sentir tu amor, tu comprensión y tu cariño.

    Por supuesto que sí, por supuesto que sí, pero ahora Pregúntate si siempre los muestras.

    Uds cuida a tu hijo con cuidado cuando eras pequeño tu escucha atentamente lo que te dice, incluso antes de la pubertad te parecía una «mierda»?has apreciado, has apreciado interesado en sus aficiones ?Uds Reduce tus preocupaciones ?Uds El castigo le impide expresarse ¿No escuchas sus razones?Uds Preguntar «qué hacer» sin pensar en lo que te puede dar ?

    Este comportamiento ha dejado amargura de la adolescencia. Aunque el dolor disminuye cada vez que ocurre, Cuando se repiten, llenan ese vaso Hablamos de eso antes.

    Si quieres que tus hijos dejen de lado sus rencores Y, con esto, deja de culparte por todo lo malo que te pasa, lo primero que tienes que hacer es satisfacer sus necesidades: Escúchalo, apóyalo, valóralo, dale crédito en lugar de juzgarlo.

    Para esto es necesario Cambia fundamentalmente la forma en que miras a los adolescentes, como padre o madre Trata esta etapa como indeseable, como un mal por el que tienes que pasar que de alguna manera te quita ese maravilloso chico o chica con el que has estado últimamente, Pero como una oportunidad para apreciar de cerca su transformación de niño a adulto..

    (Si quieres saber más sobre cómo percibimos la etapa de la pubertad, desde una perspectiva científica, durante la pubertad activa, puedes leer este artículo).

    Ayude a su adolescente a asumir la responsabilidad

    Una vez que comience a ver la pubertad de manera diferente, y solo entonces podrá Ayude a su hijo a superar su resentimiento entendiendo sus propias responsabilidades.

    No se trata de culpa: se trata de saber por qué suceden algunas cosas (reprobó matemáticas y no puede ser titular para su equipo el próximo fin de semana) Vea cuáles son sus responsabilidades, Y remediar tanto como sea posible.

    Porque Su adolescente no solo necesita su amor: necesita su consejo y guía., pero no a través de conferencias o cursos. solo puede escuchar tu voz (escucha cuidadosamente) Si puedes, antes que nada, hazle sentir que te importa.

    Hay muchas maneras de lograr este cambio de perspectiva.: Puedes hacerlo tú mismo, leerlo y aprender sobre ti (ya sabes existir cuenta de instagram de pubertad activa Comparto mucho contenido gratuito. Esto te ayudará), pero también puedes hacerlo con la empresa Ven a mis cuatro webinars gratuitos «Gestión de combate con adolescentes» el 31 de enero y el 2, 4 y 7 de febrero. En él, comparto con ustedes muchas clave para que puedas gestionar con eficacia la adolescencia, una época de cambios. Haz clic aquí para que nunca te quedes sin plazas.

    ‘¡Nos vemos adentro!